私のうつイメージ

またわりと動けるようになりました。

 

なんていうか昨日まで、いや、もっと言えば数時間前まで死にたい死ぬ自殺って考えてたのに、コロッと元気になってしまう。

 

この状態はなんなんだろう。

私がいま感じてる私自身の不調のイメージはこんな感じ


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グラフ汚ねえな。もっと真面目に書けやというツッコミは私自身がするので勘弁してください。

 

なんというか、今はわりと普通の気分の時が割合としては多くて。

あぁ…もっとマトモなグラフを書けばよかった

急にストンと0まで落ちる感じ。

なだらかに落ちていくというよりは垂直に。

 

躁うつっていうのとはまた違うような気がするんだよね。

実際に見たことも、そうなったと自覚したこともないんだけど。

ハイテンションになっているわけではないと思う。

 

まあ別に名前とかはなんでもいいんだけどね。

本当に前触れもなく死にたくなるのは勘弁して欲しいな、と

 

割と元気な時間帯、午後から夜あたりに働きたいのだけど、気分が落ちるのが怖いし並の体力も無いしそもそも働いたことなくて足踏みしている…

どうしたものか

生きづらい考え方をするようになってしまったなあ

生きづらいと思う。

 

自分がどんどん何も出来なくなっていくのが、出来なくなっていることを自覚していくのが嫌らしい。

 

実はここ数日で気が付いたことなのだが、どうやら私は2桁同士の数字の計算が出来ない。

ちなみに九九も全部正確に言えない。

 

おかしいなあ…

前までだったら、ボケたなあくらいで流していたかもしれない。

今はどうしても許せない。

 

自分で言うのもなんだけど、私は頭が良いほうだったと思う。

それなりに偏差値が高い大学の、偏差値の高い学部で、至って真面目に勉強をしていたと思う。

そして大学は卒業したばかり。

偏差値などというものは、入ってしまえば関係ないなどということはわかっているのだが。

九九やちょっとした計算くらいならあっという間に出来るくらいの頭はあったはずである。

 

考えすぎだと言われたけれど、そうなのだろうか。

 

元気になれば忘れてしまったことはすぐに出来るようになるのか。

私は記憶力が良かった。

特に、人の顔と名前を覚えるのがとても得意だった。

 

体調が良くなればすぐに覚えられるようになるのか?

出来なくなった計算は出来るようになるのか?

また1から小学生の時みたいに計算の練習をしなければいけないのか。

記憶力はもとには戻らないのか。

それを考えるととても怖い。

 

今の自分は何も出来ない人間になってしまったと思うから

 

何もやる気が起きない、何もしたくないと思っていないだけまだ希望はあるかもしれない。

うつは一進一退

自転車は関係無かったのか…?

確かに買い物やらは楽になったけども。

 

今日はあまり体調が良くないです。

というか昨日の夜寝る前あたりから。

わーっと泣いて、今日起きてからも動けなくてぽろぽろ泣きながらも、やらなきゃいけない事もあるからちょっと外に出て、帰ってきてからまた泣いている。

 

やらなきゃいけないとかいう事も半分も出来なかった。

少しは出来た。そんな考え方が素直にできたら良いなと思う

 

祖母に働けと言われ、母親にも遠回しに働けやら文句を言われ、とうとう寝ている時、夢でさえも責められる。

 

どうしてこうなってしまったのか。

最近は何が嫌で涙が出るのかもよく分からない。

治れば良くなるのだろうか、もともとこういう思考をする人間だったのか